GravidAvanza.

Si. Sta diventando tutto decisamente più complicato.
La pancia m'è cresciuta (esplosa direi); tutti i movimenti che fino a ora venivano svolti con una discreta agilità (vabbè..) diventano macchinosissimi. Mettersi le scarpe senza sedersi è impossibile, infilarsi i calzini equivale ad eseguire un triplo salto mortale non avendo mai fatto neppure l'ora di ginnastica alle medie, alzarsi dal divano quando ci si è spaparanzati, illudendosi di poterlo fare senza girarsi su un fianco, facendo la figura della tartaruga rovesciata sono cose che menomale si fanno in famiglia. Il giacchetto non si chiude più, o per lo meno se mi guardano da dietro, non torna più così bene. Il mio sedere sta crescendo....tutto intorno....quasi quasi me lo vedo sbucare dai lati. Stare tanto seduta mi fa venire un mal di schiena bestiale. Stare tanto in piedi mi fa indolenzire e gonfiare le caviglie. Durante il pranzo mi viene un sonno così potente, che mi addormenterei con la faccia nella pasta al pomodoro. La notte a Valentino gli viene il survivor: si muove tantissimo e se il gatto mi salta sulle gambe, lui da dentro lo riempe di calcioni (almeno così sembra).
Quando mi casca qualcosa di mano (e da quando sono incinta TUTTO mi casca di mano) a seconda di dove va a finire, rimango a guardarla cercando il modo per renderla più avvicinabile: la scopa, lo scopino del bagno o la mano santa di qualcuno che me la raccatti. Quando mi sveglio la notte (milioni di volte per andare al bagno o per riaggiustarmi il cuscino che mi infilo sotto la pancia) incomincio a pensare a parole come TRAVAGLIO e CESAREO che rendono pituttosto difficile il riaddormentamento.
Però.
Però non posso fare a meno di ridere rumorosamente mentre sono in fila in banca aspettando il mio turno: mi tocco la pancia e Valentino fa di nuovo le capriole dentro di me.:o)

Fra poco mi sposo.

Si, proprio fra poco. Fra esattamente 3 ora sarò completamente trasformata (che non mi riconosco neppure) e dopo mezz'ora mi infornano in chiesa a cuocere letteralmente.
Vabbè. E' andata. Quel che è fatto è fatto.
Imprevisti dell'ultimo momento :Lupina e Nano con vomiticcio.
Sarà bellissimo.
Buona Giornata a tutti!!

Banalità pre-matrimonio.

Ci siamo.
E' iniziato il "mancanoduegiornìasposàeionondormounasega"......mi sono ritrovata a dover rifinire (di corsa) alcuni dettagli (sotto l'insindacabile giudizio della mi'mamma alla quale non gli garba mai nulla), tipo il Tableau del matrimonio, giudicato "mortuario" dalla sopracitata, le letture in chiesa , dove Mr Coccy ha trovato subito il suo amoroso fratellone pronto a leggere per lui , io ho scelto ma non ho trovato un CANE che me le legga. La più consona e gradita sarebbe stata la mi' sorella (Lupina, n.d.r.) ma mi ha liquidata con un "Ma io mi sono sposata in comune", nonostante il Gig remasse dalla mi' parte incitandola con un "Ma dai, Lupi che sai leggere anche bene" (grazie, Gig perlomeno ci hai provato...). L'altra testimone niente. Un'amica, storica parrocchiana del prete che mi sposa, niente. La mia salvezza sarà probabilmente la maestra del Nano (mio nipote di 2 anni, figlio della Lupi) che è un'amica, non è credente, ma per me lo fa (grazie).
Qualcuno si propone?

Ci siamo quasi.

Non si può immaginare la sensazione di spaventosa impotenza si provi a pochi giorni da un matrimonio, per la precisione il TUO: so benissimo che il più è fatto e mancano solo i dettagli, ma sopraffatta dalla stanchezza e dalla rottura di coglioni di mia madre, sento che manca sempre qualcosina, qualche piccolo dettaglio che la mattina del 6 settembre mi farà dare una gran manata sulla fronte (rovinandomi trucco sopracciliare e parrucco)e magari tirare anche un moccolo perchè mi son dimenticata qualcosa. Questa sensazione mi fa svegliare di soprassalto la notte, dicendomi che manca quello, manca quell'altro levandomi definitivamente il sonno. Ed è una sensazione che conosco poichè io non dimentico MAI nulla, specialmente nelle partenze,e quando ho la sensazione di essermi dimenticata qualcosa(il che accade fortunatamente di rado) sono sicura che mi accorgerò che MI SONO DIMENTICATA QUALCOSA. Al 100%. E sto vivendo da un paio di mesi con questa pressante sensazione. Ma poi mi dico: "ma si, è tutto pronto, mancano le stupidaggini....." e da una parte vorrei che questo fatidico 6 settembre arrivasse subito, d'altro lato vorrei tornare indietro di 3 o 4 mesi per rifare qualcosa che tutt'ora non mi convince.Ormai quel che è fatto è fatto no??

Sto realmente delirando?Ditemi di no...

Ugnoli.

Visto che in teoria ci si sposa una volta sola, ho ben pensato, tra i vari preparativi di fare la figacciona e per essere la sposa più bella del reame sono caduta anch'io nel tranello delle mani curate, della "french" (come cacchio si scrive non lo so), insomma della favolosa RICOSTRUZIONE delle unghie.....solo che la brava estetista.....no, non è un'estetista è una ricostruttrice???una ricostruttora??? insomma quella lì specializzata nelle unghie, mi dice di non mettermi le clips(??) che sanno di "mignottona" (si, si ha detto proprio così.....) e poi non riesci a fare nulla, ti faccio solo il "gel" così piano piano ti crescono le tue e non si rompono. MA E' STUPENDO!!! Dico io con gli occhi lucidi.....allora quella attacca a lavorare sodo: prima le lima poi ci da della roba puzzolente di pesce, poi mi ficca le mani nel forno, poi mi ce le rileva, poi ci ridà dell'altra robbaccia e poi a ridanga nel forno, e poi fuori di nuovo e poi n'altra volta inside.....e leva e metti così per un'oretta bona bona.......ma io dopo quest'oretta esco fuori con delle mani MERAVIGLIOSE, (e con 55 euro meno in tasca)come se non avessi mai spalettato nella cacca di cavallo in tutta la mia vita......che bello.....solo che ora sembro una povera scema incapace: le unghie sono lunghette e mooooooolto spesse (a' provà a rompersi!!)e questo spessore è per me un vero e proprio handycap: primo ho perso il mio superpotere col quale riconoscevo le banconote false grazie all'ausilio dell'unghietta pollicifera, e poi sbatacchio questi ugnoli nei peggio posti tipo nei muri, nella doccia, nei vasi di terracotta me li chiudo nella porta di casa e se dio ne guardi provo a infilarmele nel naso attacco a sanguinare come un vitello al macello.....immaginatevi quanto c'ho messo a scrivere questo post.

Oddio!ma che giorno è???

Aiuto! Mi sono appena appena accorta che oggi è il 13 luglio! E' una tragedia !!!!! Ma dove sono stata io dal 29 Maggio???? Non mi ricordo più nulla!!.........no, ora mi ricordo......vestito, ristorante, scarpe, confetti, bomboniere, estetista, fotografi che non vengono agli appuntamenti....il delirio pre - matrimoniale è iniziato. Metteteci nel mezzo anche un caldo boia che spegne il barlume di ragione che rimane nelle teste dei miei cari clienti che in questo periodo non sanno cosa fare: all'orto no perchè è troppo caldo e le mogli si incazzano come belve, al bar no perchè c'è l'aria condizionata troppo alta che fa male, al mare no che c'è pieno di ragazzi che fanno casino......allora si chiudono su quegli apetti smarmittai che raggiungono i 50 gradi e vagano, vagano fino ad arrivare a me.........e da me l'aria condizionata non c'è, ma "io vengo qui, bimba, che i muri sono vecchi e c'è un bel fresco". Perdonatemi, ma non credevo fosse così impegnativo organizzare il matrimonio. Sospetto che Mr. Coccy si sia dimenticato totalmente che ci stiamo per sposare....o forse ha capito che IO mi sposerò tra meno di due mesi, lui gingilla.....la sua pertecipazione all'organizzazione si è limitata a venir trascinato a scegliere le fedi (perchè se le doveva provare sennò nemmeno quello) e a contattare il fotografo che non si è mai visto.....forse perchè è un pazzo conclamato. Ma io so benissimo che questo non sarà un matrimonio normale. Mr Coccinella probabilmente si sposerà in infradito o con gli stivali di gomma perchè non ha ancora avuto voglia di comprarsi le scarpe e le sopracitate sono quelle più eleganti che ha.

Sindrome pre-matrimoniale.

Aiuto. Aiuto.Aiuto.
Siamo veramente messi male. Siamo a tre mesi dalla fatidica data (due mesi mi dicono tutti perchè "agosto non lo contare che è tutto chiuso") e siamo in alto mare. Oddio, per la verità le cose essenziali ci sono, ovvero il posto dove avviene il fattaccio e dove si va a sgranare il cibo dopo. Per la verità sono stati depennati dalla lista delle cose da fare anche quello che ci si mette addosso, giusto per evitare di andare ignudi come pargoli, le bomboniere, la lista degli invitati e i musichierimusicantimusicali. Mancano ancora un bel po' di cosette e tutto quanto il parentado non si stanca mai di farcelo notare. E poco fa ho fatto una cosa che avrei assolutamente dovuto evitare di fare: ho guardato sul web gli addobbi floreali di matrimoni super lussuosi e m'è preso un magone, una rabbia, una smania e un giramento di corbelli da montarci la panna..... Maremma pupazza! Mr Coccy,dal canto suo, pare estraneo a tutto ciò, ma in realtà o cova nervosismo alle stelle, o è un subdolo modo per scansare le richieste, che se uno si azzarda a dire: "Mr Coccy, ci sarebbe da andare a scegliere le fedi" lui prima sbuffa, poi dice "Calma! Non iniziamo a pressare! Vacci da te!" Ignaro del fatto che non posso provarmi l'anello per lui e che l'unico dito che ha le dimensioni simili al suo è il mio alluce, ma mi vergogno a togliermi le adidas dal gioielliere. E io la notte mi sogno all'altare che aspetto Mr Coccy, che non si presenta perchè è scappato con la figlia della mia maestra (che ha una decina di anni più di noi, non è bella, è incinta e data la forma fisica, non te ne accorgi neanche).Questo matrimonio non s'ha da fare!

Come capire se si è sempre dei bei donnini o no.

Gli anni passano e per noi gaie donnine del domani pure. Io ho visto per la prima volta il mondo crollarmi addosso quando una giovanissima commessa di una profumeria dal nome orribile (tipo BELLI E BELLE) mi trova intenta a scegliere da sola una crema per il viso.
Sorridendo (e noto un cenno di lievissimo disgusto notando i miei capelli legati alla comecazzomiviene) mi chiede se ho bisogno di aiuto. E prima che ce la faccia a rispondere mi assale attaccando un monologo sulla scelta delle creme per i vari tipi di pelle. Probabilmente travolta dagli eventi a da questa secca commessa con un chiodo in mezzo alla lingua, pantaloni dalla vita bassissima e recente lampada trifacciale, io taccio. Lei mi analizza ogni poro del viso, con uno sguardo, anzi direi che mi sta scannerizzando la faccia con lo zoom e mi parte con la consulenza. Ed è lì che capisco che le mie gite in vespa d'inverno, i miei bagni di primavera, le giornate al mare sempre a mollo nell'acqua col sale appiccicato alle sopracciglia, ora mi presentano il conto. E lei, la mia coscienza sotto forma di commessa trendy parla, e dice quello che nessuno ancora aveva detto :CREMA ANTIRUGHE. Lei lo dice con una grande naturalezza, e io me lo sento nelle orecchie al ralenty, osservando la sua bocca lucida scandire ogni singola lettera : A-N-T-I-R-U-G-H-E. Maremma caccolosa, ma come si permette? Io non gliela do vinta, non ci casco sul pro-age, anti-age e così via, tiè. M'importa assai. Anche perchè io ho delle salde teorie per innalzare la nostra autostima, e sono esattamente due:
1) se sei in autostrada e nell'azzardo del sorpasso dell'autotreno l'autista ti suona e ti sfanala ripetutamente vuol dire o che con la panda ci hai messo 13 minuti buoni (io spesso mi abbasso verso il manubrio per rendermi più aereodinamica) a finire il sorpasso, o che ti apprezza fisicamente (mezzobusto),
2) se quando sei in giro i senegalesi ti salutano con grandi sorrisi, sappi che sei veramente una bella figliola, purtroppo però è risaputo che i loro canoni di bellezza di solito partono da un peso forma di 75-80 kg circa, e da una taglia abbondante tipo dalla 48 in su.....
Quindi quando mi sento a terra o mi faccio un giro in autostrada o guardo il Senegal con Google Earth.
E mi sento bellissima.

Oggi si avvera il sogno e siamo sposi.

Aiuto. Mi sto facendo fagogitare da una vita del caz. Oddio, non è proprio del caz, qualcosa di buono c'è. Il problema è che non ho più un minimo di tempo per me. I vecchi mi stanno distruggendo : fanno delle richieste assurde e le fanno tutti CONTEMPORANEAMENTE. Nessuno rispetta il suo turno, anzi, mi correggo, se uno si spazientisce per l'attesa oltre il minuto, attacca con la domanda,(magari mentre sto facendo un conto di 1kg di croccantini da 1,30, mezzo kg di quelli da 6,50 "che gli garbano di più", un etto di quelli da 2,50....e io non sono MAI stata un genio in matematica) tutti si sentono autorizzati a partire col coro di "PRIMA DI ASPETTARE..."
Tanto che sto pensando seriamente di mettere in funzione un pratico aggeggio coi numerini come alla conad al banco del prosciutto. Perchè da me, di vecchi ce ne viene un casino.....qualcuno anche 3 volte in un giorno, così, per non perdere il vizio (o forse se lo dimenticano??). E io mi sto abrutendo di brutto. Sabato 24, ad esempio, sono andata con Mr.Coccinella, il cognato emigrante e tutto il resto della loro famiglia, in un noto negozio a Milano per comprare il vestito per il matrimonio per il mio futuro marito. Un posto col parcheggio privato e dove si entra suonando il campanello come in gioielleria. Un posto, in pratica, dove io non sono proprio a mio agio, e dove quindi sono soggetta a delle clamorose figure di merda. E così è stato. Si entra, in questo bianco negozio e io vengo subito additata come LA SPOSA, e relegata (tranandomi per le scale) al piano di sopra per VEDERE dei vestiti da sposa. Vedere vuol dire VEDERE, non sottointende PROVARE. Infatti io guardo. La signorina molto gentilmente mi chiedo se ho qualche idea, e io "mah, non so, si forse si"....allora proviamo qualcosa. Io cerco la scusa: "ma la mia mamma non c'è, io vorrei un parere della mamma (visto che paga) e lei "ma daaaaai, SENZA IMPEGNO! E mi trascina su una specie di piedistallo ricoperto di pelliccia. Ora, i miei problemi sono due, anzi tre:
1)io ho il complesso di avere "i braccioni", nel senso che la natura mi ha fornito un fisico non proprio esile (vedi punto2) e di conseguenza anche di due braccia robuste....anzi, più che robuste io ho due braccia grandi, belle grosse, tipo nuotatore (non nuotatrice) o, se vogliamo, da scaricatore di cerublock.
2)io non sono magra,anzi sono una bella culona cicciona bozzolona. E non credo ci sia bisogno di dire altro. Anzi, sono anche trippona.
3)Non avendo molto tempo da dedicare alla frequenza di centri estetici, e neppure per il fai da te, io faccio crescere liberamente la fluente peluria, finchè la bella stagione non mi costringe a diserbare gli stinchi e altro.
Quindi, venerdì 25 aprile di certo non ho trovato nessuna estetista aperta per me, e io dovevo andare a mangiar baccelli e tiramisù a casa di amici quindi non ho provveduto....
Inoltre ero corredata da un bel paio di gambaletti color daino che mi strizzavano bene bene i polpaccioni. Mi sono vergognata come un cane. E per di più le maniche di un bellissimo vestito, non mi passavano dai braccioni!
Che tristezza.
Che bella sposa........