Ultimo aggiornamento sul cane gonfio.

Il cane non era gonfio di aria ( e noi che pensavamo di usarlo come canotto per il nano della mi' sorella ) bensì di acqua! Ora sta bene, non ho idea di come abbiano fatto a svuotarlo ..... meglio non indagare....e io che sognavo di vincere il premio gavettone a ferragosto!

Sbenuta.

Oioi, che nottata. Stanotte alle 2:30 sono andata in bagno (ho ri-preso quel malefico virus vomito-diarrea) e mentre ero lì seduta in preda agli affaracci miei, ho cominciato a vedere come delle chiazzoline gialle....ho pensato:"mi sa che vengo meno....proprio qui sul vasone???" Quindi per non sciupare l'effetto film (pensando di poggiare il dorso della manina sulla fronte e lasciarmi cadere morbidamente con un "oh!" nella spaziosa anticamera e dove le forti braccia del mio amato Mr.Coccinella fossero pronte a soccorrermi) mi alzo dal water e apro la porta. E qui BUIO TOTALE. Quando riapro gli occhi c'è Mr. Coccinella con il suo pigiama felpato con gli orologini (il che non lo fa molto Clarke Gable) che mi tiene le gambe su e io sono lunga lunga stesa nel bagno. Bianca come vinavil. E con la stessa consistenza muscolare. Dopo minuti di sconforto (per la mia pessima interpretazione) Mr.Coccy mi riposiziona a sedere sul vasone e mi dice "spetta qui". Io aspetto, mi si riannebbia la vista sospiro un "aiut!" ma non cedo. Mr.Coccy arriva con i sali? Macchè! Acqua e zucchero! Io non vedo più nulla. Anzi vedo tutto grigio ma non vedo Mr.Coccy....e penso vai, ci siamo: la zuccata mi ha leso qualche nervo ottico, non vedrò mai più! Sono rovinata!....no, niente lesione, riappare Mr.Coccy col bicchiere in mano e il famoso pigiama. E io sudo. Boia come sudo. Se mi chiedessero di interpretare una che suda mi verrebbe benissimo. Mr. Coccy , da bravo infermierino, mi va a prendere un paio di calzini di quelli di spugna, che non contribuiscono assolutamente alla mia interpretazione di accaldata turista a ferragosto in cabina (sul vasone?) un po' perchè i calzini non si portano col costume, un po' perchè sono tirolesi, ma soprattutto perchè sono ARANCIONI. Mr Coccy mi riaccompagna verso il letto (ecco: sono un vitello troppo peso da portare in collo, mi tiene le mani...per il prossimo svenimento dovrò pure dimagrire, oltre che trovare una location più consona). E mentre mi sdraio chiedo :" ma cos'ò fatto? Ti ho chiamato? (sperando almeno nell'"Oh!")" "Si, ma più che altro ti ho sentita sbattere la testa nella lettiera del gatto."
Ecco. Menomale era pulita.

Cane gonfio.

Quando scegli di prendere un cane sei consapevole che dovrai accudirlo in tutte le sue problematiche. Un cocker è un cane di medio piccola taglia, con tutti quei pelini morbidi sul groppone, le orecchie che sembrano le code di Candy Candy (scritto maiuscolo,nota bene)....da me è capitato un signore, con evidenti problemi all'impianto della protesi (ma dico io: le dentiere non dovrebbero sostituire i denti che furono? O com'è che questi denti cascano anche da lì??? O con cosa ce li attaccano, con la coccoina???) con un bel cockerino fulvo ( color ricky cunningam) grasso, grasso. Alchè io sto per chiedere :" carina, quando li fa i cuccioli?" Ma femmine di cocker incinte col pisello non si son mai viste. Quindi argutamente mi chiedo cosa mai avesse mangiato il fido compagno dello sdentato. Mi incuriosisce il fatto che,al posto della palettina col sacchettino per raccogliere i prodotti del cane, da bravo cittadino,il vegliardo si portasse dietro una specie di stasino avvolto in un sacchetto della conad. Sospirando mi dice che il cane ha qualche problema (si vede nonno, pare che abbia mangiato un sacco di gesso a rapida asciugatura...)e che lo deve portare dal vet. Passa qualche giorno, torna bobi sempre più panzone col suo padrone. Mi chiede cortesemente se può pesare il cane sul mio bilancione, il cane sale....mmmmhh.....38 kg. Un po' tantino, se si pensa che il suo cane, in versione bianco e nero compare nella confezione del front-line per le taglie "da 10 a 20 kg. Se ne riparte. the day after eccotelo tornà a ri-pesare buzzo-dog. Mmmmm, strano sempre 38 kg. Io a questo punto chiedo "ma cos'ha?" " Il vetrinario dice che è ARIA." "Aria???ARIA?? 18 kg di ARIA???" Ma che l'aria PESA? Speriamo sia elio, così quando sgassa c'è da farsi quattro risate.

Il complicato rapporto russe-cipolle.

Io non ho un'avversione per le donne dell'est, è solo che NON LE CAPISCO. E non è solo un problema di lingua, no è proprio che io NON CAPISCO COSA FANNO. Non fraintendetemi, non sono assolutamente razzista, ma spesso entrano a gruppetti nel mio negozio e mi fanno delle richieste assurde(quando le capisco). Per esempio ora è un periodo che comprano delle quantità industriali di cipolle da seme(ricordo che io ho un negozio di agraria) di qualsiasi tipo. E ne comprano tante, ma veramente tante, roba che a mangiarle tutte, c'è da iniziare il conto alla rovescia come per il lancio dell'apollo13 (dato che notoriamente le cipolle fanno gonfiare la pancia, con conseguente emissione di gas intestinali al confine della tossicità). Invece loro si presentano, con quella bella dentatura placcata oro, e ti chiedono "quanto costa?"di TUTTO. E il più delle volte non comprano nulla. Però mangiano. Con quei denti a prova di gioiellieri cominciano a spelluzzicare semi di girasole, carrube, granturco, come se fossero a prendere l'aperitivo. Ci manca che si mettano a mangiare le crocchette del cane. Le donne dell'est hanno uno strano concetto di MODA. Essere alla moda è vestire di jeans: jeans, giacca di jeans, camicia di jeans (possibilmente il tutto adorno di strass sparsi...) e assolutamente per essere very chic è importante tingersi le unghie del più colorato e perlato smalto. E tutte hanno il cellulare e si telefonano tra di loro per darsi appuntamento sulle panchine del parco. E dietro si portano dei vecchi stravecchi, il più delle volte in carrozzella, seppelliti da coperte a quadri e sacchetti della lidl. E parlano, parlano e questi vecchi ascoltano quelle parole incomprensibili. Stranamente pronunciate da TUTTE con lo stesso tono di voce. Si, perchè alle donne dell'est la voce gliel'hanno montata in serie e con gli altoparlanti regolati al massimo. Le donne dell'est sono sempre sorridenti, e non so se sia un gran bene per loro: bastano un paio di pinze per seccargli il conto corrente.
'notteeee

Niples.

Arriva il giorno che tutti noi festeggiamo i 59 anni. E io non capisco per quale oscuro motivo, passata quall'età, il nostro vocabolario cambia, le parole diventano difficili da pronunciare e non ci riesce più di parlare normale, come un contagio di massa che fa delirare i 60enni.Ho dei ricordi infantili delle mia nonna,che nelle sue intricate discussioni politiche con la sorella , fatte sotto la finestra di camera,sulle sedie di ferro(di quelle con i buchini che ti segnano la pelle del sedere)ai primi soli primaverili, dove Craxi si trasformava magicamente in Crassi e la psicologia in pissicologia.Ma come sti' vecchi passano lo scalino del mio negozio,diventano tutti stranieri e acquistano un nuovo vocabolario,talvolta incomprensibile.Eccovene alcuni gradevoli esempi(con traduzione quando troppo difficili):


"Vorrei una busta di semi di pomodori SAN MARZIANI."

"Al mi'cane gli puzza ir fiato dammorì,c'avrà i denti CARICATI?"-"Il mio cucciolone ha problemi di alitosi, avrà delle carie?"

"Voglio un sacco di CEMENTO per i fiori."-(si,così chissà come attecchiscono bene....)

"Questo concime va bene anche per la BONGOVILLE?"-(bongo bongo bongo....)

"Oh,bimba!Io i pesi 'un li posso mica arza',m'hanno operato alla CISTIFENICA."

"Mi dai mezzo chilo di semini per i GREMBIALINI?"- ovvero bengalini,uccelletti da compagnia.

"Volevo la BURINA per il cane" - ando stà,sto cane?Alla Tibburtina?

"Ma voi i LUMINI VOLITIVI per il cimitero,ce li avete?" - si,amen.

"Devo fare dei fiocchi,mi ci vuole la RAFFICA." - rafia,una sorta di filo di paglia di solito usata per gli innesti, spesso per bomboniere, in quanto conferisce a tutto un vero country style....



Ed ora le ultime tre PERLE:

"Ce l'ha mi'a l'ONDULINA DI PLASTICA ONDULATA?" - l'ondulina sono quei pannelli di vetroresina o plastica sottile,che si usano per coprire le tettoie, i pollai,le baracche,gli annessi agricoli abusivi.....

"Se la cannella di cotesto fusto di inox dovesse perde,deh,ci si metterà un NIPLES."

"MASHAI PELUSH?" - A CHI INDOVINA IN REGALO UNA GITA AGLI ORTI DEI PENSIONATI SULLA FOCE DEL FIUME!....la sera d'estate, che è pieno di zanzare e si rischia di volà nell'acqua, visto che non c'è neppure la luce....

'notte

Mr e Mrs Littleslaves.

La famiglia Littleslaves è composta da due pensionati. La famiglia Littleslaves ha una cagnolina. La famiglia Littleslaves si occupa tutto il giorno(alternandosi) del nipotino biondo di 2anni e1/2.
Stamani la pacifica cagnolina si è accanita contro il nipotino e MrsLittleslaves, con la sua voce squillante, ha rimproverato la cagnolina che si è messa a tremare.Alle 11 tremava sempre.Alle 12 la cagnolina tremava ancora.Alle 14 la cagnolina era ancora lì a tremare.Verso le 15 Mr Littleslaves si è deciso a portarla dal veterinario.Il veterinario la visita bene bene, gli fa l'analisi del sangue, gli misura la pressione, gli guarda dentro la bocca, gli misura la fe....no, la febbre non gliela può misurare. Non gliela può veramente misurare.Non può perchè dal retro della cagnolina fuoriesce il motivo per il quale era così strana. Dal retro dell'adorata cagnolina escono due zampette.Mr Littleslaves chiama la moglie:"E' nato." "Cosa :è nato?" "Un cucciolo". "Perchè, aspettavamo un cucciolo?" Dopo mezz'ora erano nati due cuccioli.La famiglia Littleslaves non si era accorta che la cagnolina era incinta. La cagnolina NON POTEVA essere incinta perchè la tengono SEMPRE al guinzaglio.Mr Littleslaves torna a casa con tre cani ignorandone la paternità.Ma Mrs Littleslaves è giunta alla conclusione che è meglio smettere con le passeggiate del marito, che per combattere l'insonnia porta in giro la cagnolina alle 2 di notte.Senza guinzaglio :"tanto, a quell'ora, chi vuoi che ci sia."

Identità segreta.

A volte accadono cose strane nella vita di tutti noi. A casa mia,ad esempio, basta assentarsi per qualche ora che i familiari fanno delle cose strane e quando torni non sai più con chi hai a che fare.Mi spiego: noi (io e Mr.Coccinella) viviamo in una specie di "villaggio privato", ovvero un'insieme di case dove viviamo noi,la famiglia di mia sorella e i miei, condividendo un'enorme giardino(giardino è un po' troppo,diciamo.....erbaio senza controllo).Questo fine settimana io e il coccy siamo andati a passare un week end di relax (non avendo fatto le ferie) in un super centro benessere,di quelli che in due giorni ti rifanno novo novo.Al ritorno (domenica pomeriggio) all'apertura del cancellone automatico ci siamo trovati di fronte a una scena assai inquietante:di fronte a noi,su due caprette con su una tavola di legno,ci si presentava una quarantina di bottiglie di plastica riempite di polistirolo espanso......lì per lì ho pensato a un'attacco artistico da parte del father...(detto "il nonno di heidi"data la notevole somiglianza).....poi un brivido mi attraversa la schiena:dietro a quell'aspetto da mungitore di capre, si nasconde forse un losco bombarolo alle prese con una fabbrica segreta di molotov??E l'ho immaginato fasciato da un passamontagna,alla guida di un gruppo di tifosi....no alla guida dei blackblocks che lancia le sue bombe fatte in casa.Il giorno dopo le molotov sono sparite.Penso che ha un deposito dove stivarle,forse io sono la sola a non conoscere questo aspetto del mio caro papone!!!Forse il celebre nonnone è l'artificiere ufficiale dei servizi segreti e sta solo facendo gli straordinari per la sua patria!!Forse,forse,forse: mi viene un dubbio....controllo.Mi affaccio al finestrino della sua macchina :un borsone nero....un paio di cassette dei palamiti*...un paio di stivali di gomma, un secchio di plastica ...insomma il solito ammasso di troiai.Ma il tutto si spiega quando vedo sbucare dal garage il caro amico di pesca del mi'babbo,il giovanile piccolo Sogliola con un bidone di plastica pieno delle molotov accuratamente legate una ad una a delle lunghe canne di bamboo.E realizzo che le molotov non sono altro che segnali dei palamiti.**
*i palamiti non sono altro che delle cassette di legno con un filo lunghissimo di nylon al quale sono legati ogni tot centimetri,altrettanti fili di nylon con attaccati gli ami, e questo filo poi lo srotoli dalla barca mentre vai....e insomma è un gran casino e io sono 30 anni suonati che glieli vedo preparare e non ci capisco nulla, COSA PRETENDETE??DI ARRIVARE E CAPIRE TUTTO COSI' SU DUE PIEDI,EH???
**i segnali si legano in cima e in fondo a questo lungo filo per far si di poter "scorrere" il palamito,o "salparlo"nel caso si volesse togliere, sennò come si fa a ritrovarlo nel mezzo al mar,care mie belle testoline che leggete??Provateci un po'???.....oioi m'è venuto il mal di mare....vado a prendermi una xamamina....