Delirio: forse colpa del pandoro?

Ieri all'ora di pranzo io e Mr Coccy siamo andati a fare una consegna ad una storica cliente, che chiama al telefono, ordina noi si porta tutto a casa e poi qualcuno si preoccuperà di venire pagare. La signora è un vero personaggio, ha un tono di voce che ti squassa i timpani (ma non è sorda......ho fatto numerose prove.....anzi, ci sente benissimo), bestemmia come un portuale ed è malata da 8 mesi di herpes, o volgarmente detto FOCO DI SANT'ANTONIO. Insomma, mentre Mr Coccy era intento a scaricare la roba dal furgone, io intrattenevo la signora con la seguente conversazione:
"Quanti gatti che ha! Anche noi ne abbiamo diversi a casa...."
"Ma te un c'havevi anche un canino??"
"Eh, si poverino, ma è morto i primi di dicembre."
"Eh anche il mi' cognato c'aveva una canina....Ma di cosa è morto il tuo?"
"Di vecchiaia: aveva 16 anni, povero Tippe. Di cosa è morta la canina del su' cognato?"
" No, un'era vecchia, aveva NOVE anni, po'erina.....era malata....l'hanno fatta operà du' volte....c'aveva un tumore, poverina....."
"Eh, poverina davvero....ma quando è morta?"
"E' morta du' giorni prima di Natale....sicchè pensa che ber Natale ha fatto il mi' cognato....eh, po'erina: era DODICI anni che ce l'aveva in casa...."
"??????? Ma un'aveva NOVE ANNI?"
"NO! N'AVEVA 12, Dio ma...le!"


Amen.

La 12sima settimana.

E' buffo perchè, ora che avrei da raccontare che cosa sto passando non mi viene mai nessun tipo di ispirazione. Sono arrivata alla fatidica 12esima settimana, quella in cui in teoria potresti annunciare la tua dolce attesa, ma io non ce l'ho fatta, la felicità era troppa e fanculo a chi dice che porta male, io appena me ne sono resa conto l'ho detto a mezzo mondo. Ma non ho ancora comprato nulla per il piccolo o la piccola. Le reazioni sono state le più disparate: per lo più tutti dimostrano felicità per noi, anche se si sentono autorizzati a prendere ancora più confidenza con me, specialmente le signore clienti: per la precisione si sentono autorizzate a toccarmi, e io ODIO essere toccata. Mi toccano per lo più la pancina appena appena rotondetta, come la lucertola sul portone in Piazza dei Miracoli 100giorni prima degli esami: è una brutta sensazione, la pancia ora è "abitata" da un esserino, ma rimane comunque MIA come prima...ma che moda è? Io la pancia alle amiche incinte non l'ho mai toccata e neppure a mia sorella. E come se la prendono se gli dici gentilmente che non lo gradisci.....io sono arrivata a dire che mi fa venire la nausea, ma non so più che pesci prendere.....e sono sicura che più la pancia aumenterà più si trasformerà in una sorta di acquasantiera e io non potrò più controllare questa sorta di pellegrinaggio. Una signora addirittura mi ha palpato anche una tetta per sentire "se mi sono venute le puppe dure", ed è rimasta con la mano lì mentre parlava di Gilardino con il mio consorte. Ma il massimo è stato venerdì mattina mentre fuori dal negozio sistemavo i ciclamini da vendere, una vecchia mi ha dato una vera e propria "scrollatina" alla chiappa sinistra: ma che lavoro è?? Lo so, la maleducazione è impossibile da arginare ma come posso arginare questo genere di comportamenti senza offendere le clienti e senza, ovviamente, perderle?Parto col pugno dritto sul naso, o meglio un poderoso schiaffone sulla dentiera? Per fortuna queste confidenze se le prendono le donne e non gli uomini, sennò la labbrata parte di sicuro. Seguitano poi le domande più cretine con conseguenti autorisposte cretine tipo: "voi cosa volete?"....secondo te???Un cagnolino, o meglio una cavia peruviana???....."E' uguale, maschio o femmina non ha importanza, è il primo figlio non abbiamo preferenze"..."Eh, hai ragione....BASTA CHE STIA BENE"........e certo, razza di un deficiente, mi sembra abbastanza scontato, chi si augurerebbe il contrario???.......ma la meglio è:"bravi, bravi così lo mettete subito qui in bottega a lavoro"....."Mah, mi auguro che mio figlio abbia voglia di studiare e diventi un bel notaio, così guadagna un sacco di soldi."...."Eh, ma per diventare notaio ci vuole tanto sacrificio, e poi bisogna essere INTELLIGENTI.".....dimenticavo che io farò un figlio caprone, buono a nulla vagabondo e persino scemo perchè, in realtà ci stai dando degli scemi pure a noi mia cara signora....

Allora, mio caro bimbo che sei dentro di me, sappi che nella tua vita troverai tanti tipi di persone, e tu sii paziente come lo sono il tuo papà e la tua mamma che hanno tutti i giorni a che fare con una percentuale altissima di gente un po' ignorante,che non sa che tu sei già amato tantissimo solo perchè ci sei.

E mi raccomando, STUDIA.

Alitalia.

Stamani, un mio cliente, preso in un suo delirante monologo nei confronti della sanità italiana, (amarezza dovuta al fatto che si deve operare d'ernia e lui a Settembre deve vendemmiare e non può lasciare le vigne) a un certo punto t'è venuto fuori con quanto segue:

"Ma io 'un lo so.....anche quelli dell'ospedale....glielo avevo detto che io a operammi all'ernia a settembre 'un ci posso venì......c'ho da vendemmià,io......'un c'ho miha daffà nulla,io.....c'ho da vendemmià......gliel'ho detto anche ar dottore che c'ho da vendemmià.......gliel'ho detto che a settembre 'un ci posso venì......ma loro seeeee, gl'importa assai a loro.....quando mi chiamano, loro? A settembre! Deh, ma allora siete duri:c'ho da vendemmià,io! Ma tanto il coltello dalla parte del manico ce l'hanno loro sah! Te ragione 'un ce l'hai miha mai sai, ma io glielo avevo detto,io che c'ho da vendemmià....ma loro DURIII..... ma tanto comandano loro.....come quelli dell'Alitalia: dice che l'aerei senza i comandanti 'un possano andà......ma deh, loro pigliano 200 mila euri l'anno.......c'hanno da pagà la macchina, i figlioli, la hasa.....ma io 'un lo so........io li darei 3000 euri il mese e si devano trovà contenti........e poi? Tutti affà CHIOCCIOLONI E FUNGHI."

???

Le ferie(degli altri)

Sta succedendo una cosa ganzissima, a negozio: nel mese di Agosto gli unici citrulli che stanno aperti il pomeriggio invece di andare al mare siamo noi e un'altro povero giovane disgraziato che ha rilevato un'agraria da poco tempo. Il bello è che la mattina circolano i nostri clienti abituali: quelli che vengono tutti i giorni, quelli che hanno paura che tu chiuda e tu vada in ferie(????) e loro rimangono senza viveri per gli animali e quelli che fanno le classiche richieste più assurde che non puoi esaudire perchè le ditte son chiuse e non portano nulla. Il pomeriggio invece puntualmente all'ora di apertura, arrivo a bordo della mia wolkspanda e trovo un crocchio di vecchi sconosciuti che mi aspettano sotto un sole cocente(che quest'anno hanno potato anche i platani e picchia il sole tutto il giorno)a braccia incrociate e con l'aria di chi ti sta per rimproverare perchè c'hai messo troppo ad arrivare. Il fatto è che io questa gente non la vedo mai durante il resto dell'anno. Sono i veri clienti della concorrenza, pronti a paragonarti al loro abituale negozio e ti trattano come se fossero i TUOI migliori clienti:"Oh bimba, dammi un po' 50 metri di gomma per annaffiare di quella verde fatta così......., di questa misura qui....., e poi mi ci vuole anche un raccordo fatto così uguale a questo qui e trattami bene(che in italiano vuol dire: fammelo pagare quanto lo paghi te, guarda di guadagnarci poco,anzi meglio nulla) " "Ma io questo tipo di gomma non la tengo, e questa ditta di raccorderia non ce l'ho, io se le va bene, ho questa:......."E loro scuotono il capo come se tu non capissi niente e dentro di loro maledicono quei traditori che sono il pomeriggio invece di andare ad aprire PER LORO se ne stanno belli belli al mare sotto l'ombrellone a fare la settimana enigmistica. Io invece sto lì a sudare, a srotolare metri e metri di gomma per annaffiare (ma quei bei temporali estivi dove sono finiti???) cercare raccordi giusti, caricare sacchetti di sale per addolcitore da 25 kg su macchine che sembrano forni crematori.....e quelli mi guardano scuotendo il capo. E io passerò ferragosto a imbiancare casa, guardando il mare col binocolo e sperando almeno in un bagnetto nel tardo pomeriggio, quando il bordello turistico-balneare ha abbandonato la spiaggia. La sera mi dedicherò al confezionamento delle restanti bomboniere e forse riuscirò a stanare gli ultraragnoli che continuano a fare la loro comparsa.........l'invasione continua.Evviva l'estate!!!!!!!!!!

Ancora perle......

"Senta io tembo fa ho cumbrato qui le pomodore, se lo rigorda??"
"Si , mi ricordo, mi dica..."
"Ecco, si,io ora voleva un bò di congima, di quello bbono che fa venì le robbe bella....capito???"
"Sisi..."

Maleducation.

Rimango sempre più deliziosamente stupìta (o stùpita, come si dice dalle mie parti) di cosa il mio gajo negozio offre every day. E mi dispiaccio poichè la mia vecchia macchinetta digitale trust ha stirato le zampette (per la verità l'ho uccisa io inserendovi delle pile non ricaricabili che avevo intelligentemente ricaricato e che hanno perso tutto il loro acido contenuto dentro la macchina...azz!)e il telefonino regalatomi (regalatomi una bella sega, mi tocca ma sborsare non so quanti euri mensili alla timsms)che fa anche le foto io non li ho mai dentro la mia tasca, e invece tanti miei clienti meriterebbero un bel ritratto.....ad esempio un'anonimo fiorentino che è venuto stamani : motocicletta, ciabatte, calzino, pantaloncino corto stile tennista, busta di plastica nella mano sisistra in cui sono riuscita a distinguere un numero di lattine per olio da motore+borsello, torso(lo) nudo e semi villoso e soprattutto non si è MAI dico MAI tolto il CASCO INTEGRALE. Ibò.

Bimbi cannibali.

Il caldo fa male proprio a tutti, vecchi e bambini. Il problema è che spesso i genitori d'estate continuano a lavorare e l'accoppiata estiva vecchio-bimbo è ormai un classico. E' che secondo me questi anziani i bimbi non li sanno assolutamente badare.....li svegliano prestissimo per strascinarli nell'orto ad annaffiare i pomodori, scarrozzandoli sui pericolosissimi apetti dal facile ribaltamento e dalle impossibili temperature. E questi sono i nonni e le nonne? Ah, le nonne, che belle le nonne: dolci vecchiette dalle mani d'oro che fabbricano squisitezze e raccontano ninne nanne.....E i bimbi?? Cari pargoli dalle manine rosee, le guance paffute e i piccoli dentini. Proprio l'altro ieri mi è capitato di ricevere, nel mio sempre più stupefacente negozio una cara nonnina con due fanciulli. La bimba sui 6 anni circa, mora e con le codine e il maschietto di 4 anni circa, riccioli d'oro e un peluche tra le mani. Che cari bambini! La nonna mi chiede delle piante di basilico da trapiantare, io vado fuori seguita dall'allegro trio. E mentre sono li che taglio il polistirolo che contiene le piante, il caro bimbo mi azzanna letteralmente la chiappa sinistra.....porca zozza! Faccio fatica a tirarlo via per un braccino.....e la nonna non fa una piega.......mi rimetto al lavoro e come mi giro ZAC! Rieccotelo attaccato alla mela come un coccodrillino appena nato. E che è?? Lo trascino via sempre per il solito braccino e la gaia nonnina col ditino alzato e con la voce di Mary Poppins : "No Achille, non si fa!"....Lo sapevo: Achille, nome da rottweiler.

Conversations.

"Buonciorno! Volevo i'mancime mescolato come m'ha tato l'urtima volta."

"???E' un po' difficile ricordare, signora, per cosa?"

"Io c'ho i mengalini, i pappacalli...."

"......."

"Ma i separapili possono stare con tutti quell'artri o no?"

"Meglio di no, signora"

"Ma io li folevo comprà! Allora no... Io c'ho anche quei pappacalli crossi, ma no i separapili, più crossi. Cosa manciano quelli crossi? Lo manciano quello dei mengalini e di quelli cor becco rosso?"

"Si, signora, si....."

Ultimo aggiornamento sul cane gonfio.

Il cane non era gonfio di aria ( e noi che pensavamo di usarlo come canotto per il nano della mi' sorella ) bensì di acqua! Ora sta bene, non ho idea di come abbiano fatto a svuotarlo ..... meglio non indagare....e io che sognavo di vincere il premio gavettone a ferragosto!

Il complicato rapporto russe-cipolle.

Io non ho un'avversione per le donne dell'est, è solo che NON LE CAPISCO. E non è solo un problema di lingua, no è proprio che io NON CAPISCO COSA FANNO. Non fraintendetemi, non sono assolutamente razzista, ma spesso entrano a gruppetti nel mio negozio e mi fanno delle richieste assurde(quando le capisco). Per esempio ora è un periodo che comprano delle quantità industriali di cipolle da seme(ricordo che io ho un negozio di agraria) di qualsiasi tipo. E ne comprano tante, ma veramente tante, roba che a mangiarle tutte, c'è da iniziare il conto alla rovescia come per il lancio dell'apollo13 (dato che notoriamente le cipolle fanno gonfiare la pancia, con conseguente emissione di gas intestinali al confine della tossicità). Invece loro si presentano, con quella bella dentatura placcata oro, e ti chiedono "quanto costa?"di TUTTO. E il più delle volte non comprano nulla. Però mangiano. Con quei denti a prova di gioiellieri cominciano a spelluzzicare semi di girasole, carrube, granturco, come se fossero a prendere l'aperitivo. Ci manca che si mettano a mangiare le crocchette del cane. Le donne dell'est hanno uno strano concetto di MODA. Essere alla moda è vestire di jeans: jeans, giacca di jeans, camicia di jeans (possibilmente il tutto adorno di strass sparsi...) e assolutamente per essere very chic è importante tingersi le unghie del più colorato e perlato smalto. E tutte hanno il cellulare e si telefonano tra di loro per darsi appuntamento sulle panchine del parco. E dietro si portano dei vecchi stravecchi, il più delle volte in carrozzella, seppelliti da coperte a quadri e sacchetti della lidl. E parlano, parlano e questi vecchi ascoltano quelle parole incomprensibili. Stranamente pronunciate da TUTTE con lo stesso tono di voce. Si, perchè alle donne dell'est la voce gliel'hanno montata in serie e con gli altoparlanti regolati al massimo. Le donne dell'est sono sempre sorridenti, e non so se sia un gran bene per loro: bastano un paio di pinze per seccargli il conto corrente.
'notteeee

Mr e Mrs Littleslaves.

La famiglia Littleslaves è composta da due pensionati. La famiglia Littleslaves ha una cagnolina. La famiglia Littleslaves si occupa tutto il giorno(alternandosi) del nipotino biondo di 2anni e1/2.
Stamani la pacifica cagnolina si è accanita contro il nipotino e MrsLittleslaves, con la sua voce squillante, ha rimproverato la cagnolina che si è messa a tremare.Alle 11 tremava sempre.Alle 12 la cagnolina tremava ancora.Alle 14 la cagnolina era ancora lì a tremare.Verso le 15 Mr Littleslaves si è deciso a portarla dal veterinario.Il veterinario la visita bene bene, gli fa l'analisi del sangue, gli misura la pressione, gli guarda dentro la bocca, gli misura la fe....no, la febbre non gliela può misurare. Non gliela può veramente misurare.Non può perchè dal retro della cagnolina fuoriesce il motivo per il quale era così strana. Dal retro dell'adorata cagnolina escono due zampette.Mr Littleslaves chiama la moglie:"E' nato." "Cosa :è nato?" "Un cucciolo". "Perchè, aspettavamo un cucciolo?" Dopo mezz'ora erano nati due cuccioli.La famiglia Littleslaves non si era accorta che la cagnolina era incinta. La cagnolina NON POTEVA essere incinta perchè la tengono SEMPRE al guinzaglio.Mr Littleslaves torna a casa con tre cani ignorandone la paternità.Ma Mrs Littleslaves è giunta alla conclusione che è meglio smettere con le passeggiate del marito, che per combattere l'insonnia porta in giro la cagnolina alle 2 di notte.Senza guinzaglio :"tanto, a quell'ora, chi vuoi che ci sia."