Chi dorme accanto a me.

Mr Coccy, dopo un pomeriggio dedicato alle sue api, mi sveglia rantolando nel buio della notte (alle 3.30)."Pfffff.....psssss....ufffff....ppfffff..."......"Che hai Coccy, ti senti male?"........"Pfffff........devo andare al pronto soccorso....uffffff..." "Come, come??" Accendo la luce e accanto a me non c'è più l'uomo della mia vita, il compagno di mille avventure, il mio caro tesoro amoroso, ma c'è lui:

SUPERSLOT.

Il mio eterno amore dissolto, sparito, volatilizzato lasciando il posto a questo informe essere semi-umanoide. Per fortuna Superslot si alza dal letto, indossa i vestiti di Mr Coccy, monta sulla mia panda e si dirige verso il pronto soccorso. Dopo un'oretta (che ho passato a chiedermi se avrei passato il resto della mia vita con Superslot) vedo tornare un SuperMrCoccyslot, una sorta di Dr Jekill e Mr Hide nella fase della trasformazione. Mi addormento in preda al delirio (ma sto sognando o no???) Quando mi risveglio la mattina,(dopo una nottata passata a svegliarmi ogni 30 minuti circa per accertarmi che Mr Coccy respirasse o no)trovo disteso vicino a me ancora un misto delle due creature. Rifllettendo a mente un po' più fresca, mi sono resa conto che non era un sogno: le apette avevano dato l'assalto a Mr Coccy, pungendolo praticamente ovunque e trasformandolo in una creatura dalle forme strane, catturando quel bel ragazzo che conosco da 8 anni, e lasciandomi una notte con Superslot. Oggi però, Mr Coccy era di nuovo tra noi.(e io che pensavo di andare all'altare con questo qui..........)

Sbenuta.

Oioi, che nottata. Stanotte alle 2:30 sono andata in bagno (ho ri-preso quel malefico virus vomito-diarrea) e mentre ero lì seduta in preda agli affaracci miei, ho cominciato a vedere come delle chiazzoline gialle....ho pensato:"mi sa che vengo meno....proprio qui sul vasone???" Quindi per non sciupare l'effetto film (pensando di poggiare il dorso della manina sulla fronte e lasciarmi cadere morbidamente con un "oh!" nella spaziosa anticamera e dove le forti braccia del mio amato Mr.Coccinella fossero pronte a soccorrermi) mi alzo dal water e apro la porta. E qui BUIO TOTALE. Quando riapro gli occhi c'è Mr. Coccinella con il suo pigiama felpato con gli orologini (il che non lo fa molto Clarke Gable) che mi tiene le gambe su e io sono lunga lunga stesa nel bagno. Bianca come vinavil. E con la stessa consistenza muscolare. Dopo minuti di sconforto (per la mia pessima interpretazione) Mr.Coccy mi riposiziona a sedere sul vasone e mi dice "spetta qui". Io aspetto, mi si riannebbia la vista sospiro un "aiut!" ma non cedo. Mr.Coccy arriva con i sali? Macchè! Acqua e zucchero! Io non vedo più nulla. Anzi vedo tutto grigio ma non vedo Mr.Coccy....e penso vai, ci siamo: la zuccata mi ha leso qualche nervo ottico, non vedrò mai più! Sono rovinata!....no, niente lesione, riappare Mr.Coccy col bicchiere in mano e il famoso pigiama. E io sudo. Boia come sudo. Se mi chiedessero di interpretare una che suda mi verrebbe benissimo. Mr. Coccy , da bravo infermierino, mi va a prendere un paio di calzini di quelli di spugna, che non contribuiscono assolutamente alla mia interpretazione di accaldata turista a ferragosto in cabina (sul vasone?) un po' perchè i calzini non si portano col costume, un po' perchè sono tirolesi, ma soprattutto perchè sono ARANCIONI. Mr Coccy mi riaccompagna verso il letto (ecco: sono un vitello troppo peso da portare in collo, mi tiene le mani...per il prossimo svenimento dovrò pure dimagrire, oltre che trovare una location più consona). E mentre mi sdraio chiedo :" ma cos'ò fatto? Ti ho chiamato? (sperando almeno nell'"Oh!")" "Si, ma più che altro ti ho sentita sbattere la testa nella lettiera del gatto."
Ecco. Menomale era pulita.