L'appuntamento.

Ieri mattina mi sveglio, mi lavo, faccio colazione, mi vesto (insomma tutti l'affaracci miei),monto sul pandino blu e parto alla volta dell'ospedale. Mi dirigo verso il consultorio (ala destra del nostro immenso ospedalone....proprio vicino alla casa di cura e alla sala mortuaria....olè) visto che devo prendere un'appuntamento per un prelievo che devo fare ASSOLUTAMENTE la settimana prossima.Giro col pandino alla ricerca disperata di un parcheggio (tanto più grosso l'ospedale quanto più ridicolo il numero dei posti auto disponibili) e vedo un senegalese che mi fa cenno di andare a parcheggiare dov'è lui (quasi fra i campi, nello sterrato) sperando forse di riempirmi di calzini e fazzoletti. Quando mi vede scendere dalla macchina, non ci prova neppure a vendermi qualcosa...per la verità tutti i senegalesi quando mi vedono sto' pancione, non sono più molto insistenti...devo avere proprio un'aspetto disperato. Comunque: entro nel consultorio e trovo tutto stoppinato e tappezzato di fogli con scritto TELEFONARE AL 058662.....APPUNTAMENTI SOLO DALLE 12 ALLE 14 (nono...non ci torno..a quell'ora mangio e poi crollo)e una ragazzotta seduta che aspetta e come mi vede mi dice :" Entra solo chi ha l'appuntamento". E io "E se una ha da PRENDERLO l'appuntamento??" "Telefona, ma tanto è sempre occupato....però magari prova a bussare:te hai QUEL pancione..." (ah, si? non me ne ero accorta).Ok.Mi mandarenno di sicuro affanculo ma io ci provo, d'altra parte co' sto pancione!....Apro la prima porta, e sento un chiacchericcio di due donne che si stanno facendo altamente gli affari loro.....busso alla porta da dove proviene il chiacchericcio.....SILENZIO....apro un pochino la porta e ficco il capo dentro e una delle due mi fa (senza farmi dire ne A ne PE') "NON SI PUO'!!!".....ma non si può cosa?Io faccio la gnorri (arte che ultimamente ho affinato e mi viene B-E-N-I-S-S-I-M-O.)e chiedo se gentilmente mi dicono solo se è LI' che devo fare tale prelievo o no. E lei (tenendo la cornetta in mano per tenere staccato il telefono, non perchè stava parlando con qualcuno)"Si ma devi telefonare" (ma sono qui e non c'è nessuno.....argh... la mia pancia non ha fatto effetto) "Ok grazie"....esco fuori dal consultorio, prendo il cellulare e attacco a chiamare SULLA PORTA DEL CONSULTORIO. Prima chiamata occupato (sta sempre ciabattando...).Richiamo:ancora occupato. Terza telefonata, suona. Mi risponde quella lì tutta carina. E io "Devo prendere un'appuntamento, sono quella che s'è affacciata 5 minuti fa."....L'appuntamento l'ho preso.Roba da matti, no?

Non sono morta.Sono solo incinta.

Si, non sono sepolta. Per lo meno non lo sono da morta:lo sono da viva. Sono stata rimproverata di non scrivere più sul blog, e me ne scuso. Ma questa pancia che cresce ha ssorbito tutti i miei pensieri. Quindi , come diceva la Caselli:perdono, perdono, perdono.Appena mi sentirò ispirata (magari dagli strilli negli orecchi del mio pupettolo) ricomincerò.Non volevo annoiare coi miei pensieri fatti di ciuccio o non ciuccio, travaglio, dolori, bruciori di stomaco,allattamento e cacche nel pannolone.Sono perdonata?

GravidAvanza.

Si. Sta diventando tutto decisamente più complicato.
La pancia m'è cresciuta (esplosa direi); tutti i movimenti che fino a ora venivano svolti con una discreta agilità (vabbè..) diventano macchinosissimi. Mettersi le scarpe senza sedersi è impossibile, infilarsi i calzini equivale ad eseguire un triplo salto mortale non avendo mai fatto neppure l'ora di ginnastica alle medie, alzarsi dal divano quando ci si è spaparanzati, illudendosi di poterlo fare senza girarsi su un fianco, facendo la figura della tartaruga rovesciata sono cose che menomale si fanno in famiglia. Il giacchetto non si chiude più, o per lo meno se mi guardano da dietro, non torna più così bene. Il mio sedere sta crescendo....tutto intorno....quasi quasi me lo vedo sbucare dai lati. Stare tanto seduta mi fa venire un mal di schiena bestiale. Stare tanto in piedi mi fa indolenzire e gonfiare le caviglie. Durante il pranzo mi viene un sonno così potente, che mi addormenterei con la faccia nella pasta al pomodoro. La notte a Valentino gli viene il survivor: si muove tantissimo e se il gatto mi salta sulle gambe, lui da dentro lo riempe di calcioni (almeno così sembra).
Quando mi casca qualcosa di mano (e da quando sono incinta TUTTO mi casca di mano) a seconda di dove va a finire, rimango a guardarla cercando il modo per renderla più avvicinabile: la scopa, lo scopino del bagno o la mano santa di qualcuno che me la raccatti. Quando mi sveglio la notte (milioni di volte per andare al bagno o per riaggiustarmi il cuscino che mi infilo sotto la pancia) incomincio a pensare a parole come TRAVAGLIO e CESAREO che rendono pituttosto difficile il riaddormentamento.
Però.
Però non posso fare a meno di ridere rumorosamente mentre sono in fila in banca aspettando il mio turno: mi tocco la pancia e Valentino fa di nuovo le capriole dentro di me.:o)

Siamo diventati scemi.

C'è. Ora ha sempre di più una sua identità. E' piccino, nudo, pesa sui 200 gr circa, ha un suo piccolo pisello e dovrà nuotare per ancora altri 4mesi e 1/2 prima di vederci tutti in faccia. Mio figlio è un maschio. L'ho saputo ieri e sono felice. Lo sarei stata anche se fosse stata una femmina, certo, ma sapere cos'è me lo fa sentire ancora più mio. Ha già il suo bel nome (che non piace quasi a nessuno, ma me ne frego) e ora che so che è maschio questo nome è ancora più suo. Ieri l'altro notte non ho quasi mai dormito pensando a cosa potesse essere. Non ho concluso niente a negozio (nonostante aspettassimo un controllo dei NAS...), non potevo fare a meno di pensarci....e dopo averlo saputo sorrido come un'ebete mentre faccio qualsiasi cosa....Ok, messaggio per te, dentro alla mia pancia: al tuo babbo ieri gli hai fatto fare una lacrima, alla tua mamma gli si è strizzato il cuore sentendo il tuo battere così forte.....ti si vuole già così bene,Valentino....e a chi non piace il tuo nome, pazienza.

La mia festa preferita....

AUGURI A TUTTE LE BEFANE E A TUTTI I BEFANI!

Delirio: forse colpa del pandoro?

Ieri all'ora di pranzo io e Mr Coccy siamo andati a fare una consegna ad una storica cliente, che chiama al telefono, ordina noi si porta tutto a casa e poi qualcuno si preoccuperà di venire pagare. La signora è un vero personaggio, ha un tono di voce che ti squassa i timpani (ma non è sorda......ho fatto numerose prove.....anzi, ci sente benissimo), bestemmia come un portuale ed è malata da 8 mesi di herpes, o volgarmente detto FOCO DI SANT'ANTONIO. Insomma, mentre Mr Coccy era intento a scaricare la roba dal furgone, io intrattenevo la signora con la seguente conversazione:
"Quanti gatti che ha! Anche noi ne abbiamo diversi a casa...."
"Ma te un c'havevi anche un canino??"
"Eh, si poverino, ma è morto i primi di dicembre."
"Eh anche il mi' cognato c'aveva una canina....Ma di cosa è morto il tuo?"
"Di vecchiaia: aveva 16 anni, povero Tippe. Di cosa è morta la canina del su' cognato?"
" No, un'era vecchia, aveva NOVE anni, po'erina.....era malata....l'hanno fatta operà du' volte....c'aveva un tumore, poverina....."
"Eh, poverina davvero....ma quando è morta?"
"E' morta du' giorni prima di Natale....sicchè pensa che ber Natale ha fatto il mi' cognato....eh, po'erina: era DODICI anni che ce l'aveva in casa...."
"??????? Ma un'aveva NOVE ANNI?"
"NO! N'AVEVA 12, Dio ma...le!"


Amen.

Ancora teorie per le neo mamme.

Qualche giorno fa mi sono stati elargiti nuovi appassionanti (e assolutamente NON richiesti) consigli per me, donna incinta.
Una signora mi ha visto scrivermi sul palmo della mano con la bic (lo faccio per non dimenticarmi le cose) e mi ha letteralmente urlato:"Ma cosa faiiii????Non lo sai che il veleno passa dalla pelle e arriva al bimbo???? NON LO FARE!!!".......1a boiata.
2a boiata: "Non trattenere la pipì che ti vengono le contrazioni."
Ma la meraviglia delle meraviglie eccola qui:
" Se ti viene una gran voglia di fare sesso, è perchè di sicuro è maschio."

Noooooooo comment.